GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS...

Los días pasan, el año se termina… se supone que muchos de nosotros hacemos un resumen de como fue el año y de lo que pretendemos para el siguiente. No es algo que yo haga mucho la verdad, aunque siempre lo he considerado muy útil, pero siempre me ha dado mucha pereza o mucho miedo. Recuerdo más el comienzo del año 2012 que el del 2013, ¿por qué? Porque fue mucho más desagradable, mientras unos nacían, yo moría o decidía morir. Casi dos años después, puedo disfrutar de una reunión con mis amigos, de ver cómo crecen sus hijos, ver cómo siguen hacia delante con sus más y sus menos. Cómo en ellos sigue: su buen humor sobre todo su capacidad de sacar humor a situaciones peliagudas. Amigos nunca, nunca, jamás habrá palabras suficientes para expresaros mi amor, mi agradecimiento, mi admiración, por y para vosotros. La capacidad de afrontamiento que tenéis a situaciones, como por ejemplo, la vivida conmigo. Es y ha sido digna de admiración. Cada vez que hacéis una broma que a muchos le pudiera parecer grotesca o poco aceptable, a mí me parece lo mejor. Sacar humor de camisas de fuerza, pastillacas, terapias, berebere,............ es la mejor medicina. Gracias, gracias, gracias, gracias y millones, billones, trillones de gracias. Sois de lo mejor que hay en mi vida.

AUTOLESIONES: UNA FORMA DE DESAHOGO Y CALMAR LA ANSIEDAD

Una vez me explicaron que la zona del dolor físico y la zona del dolor emocional están en el mismo lugar en el cerebro, y que una conducta común de algunas personas es calmar el dolor emocional a través del dolor físico ya que en ese momento, el cerebro segrega opiáceos. He decidido que mi cuerpo es un templo y que no quiero más malditas cicatrices que me pueden catalogar de pirada. También gracias a mi empeño y a la ayuda de los profesionales y de la medicación he y estoy aprendiendo a localizar eso dolor y calmarlo de otra manera. También pienso:¿Dónde vamos a pedir trabajo con los brazos llenos de señales?, ¿Qué pretendemos contar a un recién conocido?. No hay pastilla ni varita mágica, hay conciencia, esfuerzo, humildad, capacidad de entendimiento y no sé, no sé que más hay. Sé que algunos de mis compañeros no están todo lo bien que me gustaría, desde aquí os mando muchísimo ánimo, intentar cambiar los hábitos. No es cuestión de TENER GANAS PARA HACER COSAS si no HACER COSAS PARA EMPEZAR A TENER GANAS. Desde mi posición deciros a todos que: TODO ES MEJORABLE, y SIEMPRE QUE SEPAMOS CUALES SON NUESTRAS LIMITACIONES, SEREMOS MÁS FELICES.

QUERIDOS REYES MAGOS...

Este año 2013 he intentado no ser mala, aunque tampoco me he esforzado por ser buena. Simplemente he intentado ser yo, sacar partido a las tres claves que considero, son muy importantes en mi persona. Por ello, os pido seguir potenciando estas tres características. Rey Mago Melchor: por favor, te pido que en el 2014 pueda utilizar de la mejor forma mi cerebro. Ser consciente de que todos actos tienen sus consecuencias. Utilizar el cerebro de la forma más adaptativa posible, intentando buscar soluciones no dañinas a los conflictos y problemas de la vida diaria. Que mi cerebro construya ideas creativas, originales que me ayuden a la construcción de mi propia persona, sobre todo en el terreno laboral. Que piense antes de actuar: saber contar hasta al menos 10. Que siga siendo consciente de que todas las personas somos buenas y malas, dependiendo de las circunstancias que nos rodean. Que siga con la misma perspectiva de futuro, pensando que podré encontrar un trabajo renumerado (ya que estar “parado” no es estar quieto), al igual que los 6 millones de personas en desempleo. Que mi cerebro siga listo para adquirir conocimientos, habilidades y experiencias que me ayuden en el ámbito laboral y personal. Que tenga la capacidad de aprender de las cosas que me ocurren, seleccionando lo que mejor me conviene. Qué siga pensando que existen cosas que yo no puedo cambiar, porque son externas a mí y por ello las tengo que aceptar. Al mismo tiempo, modificar de mí conductas e ideas que no me benefician. Que mi cerebro intente manejar de mejor forma mis virtudes, y aceptar esos defectos tan particulares que en conclusión, me hacen ser yo misma. Que mi cerebro tenga memoria para recordar lo mejor y peor de este año. Saber que siempre existen momentos en los que lloramos y momentos en los que reímos. Rey Mago Gaspar: por favor, te pido que en el 2014 me des corazón para sentir tanto lo bueno como lo malo. Corazón para agradecer y recordar lo mejor de las personas que he conocido y conoceré. Un corazón humilde que me ayude a agradecer a las personas que, con nombres y apellidos, me han ayudado este año: - Empezando por mi familia, los que están y me faltan. En especial a mis padres y mi siempre hermana y amiga, que hace dos años y medio me brindó el mejor regalo que ahora mismo tengo: mi pequeña cucutrás. - A mis amigo/as: Bla, Bea, Ana, Judith, Ro, Mike, Raf, Alex, Rub, Zinni, Adara, Cris, Pati… Añadir a estos a la mejor compañera de barco que podría tener en este año de lucha: Nieves. - Al personal trabajador de mi gran aventura: J.P, P, S, R, M, M.J, R, M…Sin olvidar a G, por las conversaciones matutinas y a A, por su tolerancia y ayudarme a llevar a cabo mis actividades creativas (siempre recordaré esa frase de: “ha llegado la cansina…”) M, P, N, C, B, P, V, T, en especial a estas dos últimas. A los que me ayudaron a comprenderme: A, J.M, J, y en especial a A. Un corazón que me ayude a seguir queriendo a los demás y sobre todo, seguir queriéndome a mi misma. Rey Mago Baltasar: por favor, te pido que en el 2014 me des valentía y coraje para seguir luchando con ilusión y el sentido del humor que hoy tengo para enfrentarme al día a día. Seguir manteniendo la fuerza y coraje para llevar a cabo mis acciones y sueños. Que siga teniendo la fuerza y valentía para aceptarme y levantarme con ilusión cada mañana, que no es poco...llevando a cabo mis pequeños objetivos diarios.

AL OTRO LADO

Uno intenta entender al de enfrente lo mejor posible sobre todo si se le quiere. Pero comprender cosas por las que no has pasado es muy muy difícil. Una de mis compañeras de la unidad, terminó ella misma con su vida. Nunca olvidaré como fue cuando me lo dijeron. Lo más duro de esta experiencia para mí fue eso: "estar al otro lado". Ese mismo dolor que yo sentí en ese momento se "lo había hecho pasar a mi familia, a mis amigos…Me sentí derrotada y hablándolo con una de mis maravillosas amigas me lo dijo, me lo explicó: " Imagínate como me tuve que sentir yo cuando tu lo hiciste siendo mi mejor amiga".

SEIS MESES DE REFLEXIÓN

He participado en las terapias, he tenido más afinidad con unos que con otros tanto en compañeros como con el grupo terapéutico, he sido paciente y también he perdido los nervios.

He aprendido a convivir de muy cerca con personas muchas horas.

Han habido semanas tensas y hasta días insoportables. He convivido con la amabilidad, la bordería, el apoyo, la mala educación, la compañía, la agresividad, las risas, los llantos, la esperanza, el desasosiego, etc. He aprendido y he tenido que tolerar historias, comportamientos, diferencias, desacuerdos.

He intentado comprender situaciones que para mí son, en ciertas ocasiones, completamente inexcusables.

He aprendido mucho, mucho, mucho de cada uno de mis compañeros, de cada situación tanto agradable como no.

He hecho un máster en autoconocimiento y un trabajo muy intenso de introspección.

He visto cosas que sabia pero desde otra perspectiva, consiguiendo así afinar cada vez más los puntos claves para mejorar. Para conseguir verme a mí misma de un modo más realista, más humilde, más cariñoso, tolerante, respetarme… dejar de ser la persona sargento que no consiente menos de un 10, la cual creía que conformarse es no esforzarse: "Ahora pienso que conformarse es reconocer mis límites". "He aprendido que: ¡Cuánta más distancia hay entre lo que queremos ser y lo que realmente somos, mayor es la frustración e infelicidad." ¡"Qué los pensamientos no son órdenes"!.

Que hago lo que puedo cada día de mi vida, al igual que los demás hacen lo pueden en sus circunstancias, momentos y situaciones. También he aprendido a desconfiar, a ver que queriendo o sin querer cada uno contamos nuestras historias como mejor nos conviene, o desde nuestra perspectiva y recuerdo. Siempre he sabido que hay muchas versiones de cada uno de los acontecimientos de la vida y como dice House " todo el mundo miente". Aquí, para conseguir cosas, tenemos que tener la mente muy abierta para escuchar lo que no nos gusta de nosotros mismos, tenemos que ser muy honestos y humildes con nosotros mismos. Me voy con la lección cogida con pinzas, me marcho con miedo, asustada por si no consigo practicar las nuevas lecciones, por si olvido lo aprendido. Me voy sabiendo que soy exigente: la sargento forma parte de lo que soy. Me voy sabiendo que también soy estupenda y petarda y que no pasa nada, que haré y me comportaré de mejor o peor manera y tendré que aceptarlo y manejarlo de la forma más saludable para mí. . Tenemos instinto de supervivencia y por eso seguimos aquí, ese instinto hace que sigamos luchando, que sigamos hacia delante.
Me he encontrado con la desesperanza, queriendo el final. Pero aquí sigo, haciendo un enorme trabajo de mentalización, de comprensión… atendiendo tanto lo que me gusta escuchar como lo que no.

He entendido que enfadarme un momento contigo no quiere decir que ya no vuelva hablarte. He entendido a convivir con cosas que no aguanto de ti y no pasa nada. Estoy en el camino de comprenderme, de aceptarme, de relativizar, de entender que las cosas también salen aunque yo no participe en ellas y que si hay algo que no me gusta como sale.
"No pasa nada".
Que si no cumplo mi lista de tareas (que me encanta hacer listas) no pasa nada, que el machacarme hará que vuelva a mi círculo de autodestrucción, y que si vuelvo a caer intentaré pensar que no es el fin del mundo que en peores plazas he toreado.

He aprendido a levantarme en los días que me hubiese quedado en la cama.

He aprendido a valorarme, a equilibrarme. Morir no es suicidarse, también se puede morir en vida y quedarte en la cama durante días es una manera de retirarte de ella.

Tengo que agradecer a los médicos que me ayudaron a entrar aquí, a mis padres que gracias a ellos he podido hacer este kit-kat en mi vida para poder dedicarme 100% a mí. Quiero agradecer a mis amigos que me siguen acompañando en el camino de la vida.

Agradezco al grupo terapéutico de aquí, en especial al psicólogo: verdaderamente es un regalo y privilegio que estés aquí. He aprendido muchísimo de tus terapias. Siempre que haces un “agradecimiento”, te olvidas de alguien: pido disculpas por adelantado.

Agradezco a mis compañeros, los que estáis y los que habéis pasado.

Agradezco a todo el mundo porque todos en algún momento de nuestra vida somos un ejemplo, para copiar lo que te gusta del otro o para no repetir lo que no nos gusta y por ello, también tengo que agradecérmelo a mí misma por haberme dado otra oportunidad.
Todos los días son nuevos, todas las vidas únicas, mi manera de verme y de ver la vida ha cambiado: también es nuevo.
Los cambios asustan, la vida cambia constantemente… así es que aceptar esos cambios facilitará mucho nuestra vida. Como dice mi psiquiatra: "Siempre pasan trenes."

PENSAMIENTOS DESORDENADOS

UTP un Gran Hermano sin edredonin o si te pillan haciéndolo te vas a la calle.  Me refiero a lo de Gran Hermano porque las emociones se pueden, bueno se suelen magnificar, es decir, de repente eres la más mejor de las personas del mundo mundial y te quiero mogollón al segundo día y la realidad es: que no tengo ni idea de como eres o puedes llegar a ser. Pienso que las primeras impresiones pueden engañar, pero chic@s con la edad más puliendo y cuando alguien me da mal rollo me lo da y siendo como soy en más de una ocasión pruebo a conocer por si me he equivocado, pero cada vez acierto más a la primera. Con el paso de los días en la unidad me he hecho más fiel a mi instinto, porque ha sido bastante acertado. Luego estar "encerrados" (salimos los fines de semana o más días dependiendo del tiempo que lleves) al final por una o por otra parte te dejas llevar, dentro del grupo sí o sí hay subgrupos porque cada ser somos de una manera y nos agrupamos con los más parecidos a nosotros. En un lugar pequeño todo esto se acusa más tanto para crear grupos de buen rollo como todo lo contrario. La necesidad que tenemos de pertenecer a un grupo a veces nos puede llevar a comportarnos de una manera o forma que habitualmente no lo haríamos. ¿Nunca te ha pasado?

LAS RELACIONES Y NORMAS GRUPALES

Los estereotipos existen porque nos ayudan a categorizar y ordenar nuestro entorno y ordenar las diferencias que existen en la sociedad. Todo lo que nuestra mente reproduce en una determinada situación o utiliza para llevar a cabo una acción, contiene un significado. Lo cierto es, como apunta Tajfel (1984), que utilizamos los estereotipos para incrementar las semejanzas entre los miembros con unas mismas características, e incrementar a su vez las diferencias con respecto a este grupo y los miembros del contexto social que les rodea. Inevitablemente, esto es muy utilizado entre personas diagnósticadas con TP que conviven en un mismo ámbito durante 6meses. Es curioso cómo a lo largo de estos 6 meses, actuamos y pensamos de acuerdo a las normas que se van estableciendo dentro de este grupo. Personalmente, creo que no somos conscientes de que por psicología grupal, tendemos a formar nuestra personalidad conforme a las expectativas y objetivos del grupo que nos rodea. Esta es una gran dificultad, pero una vez detectada, la alarma salta cuando actúas conforme a lo que otros esperan de ti. Eso si quieres construirte de acuerdo a tus valores y creencias, con un criterio personal. Es normal que cuando las personas nos sentimos perdidas, tendemos a buscar la opinión, aprobación y confirmación de todos nuestros actos. Pero señores y señoras.: Todo cambio o modificación viene acompañado de un proceso, y este requiere de constancia y reflexión por parte del individuo que lo lleva a cabo. Todo esto viene por lo siguiente: el problema es que si cuando sales de un ingreso de 6 meses en el que estás rodeado de gente con una misma categoría o etiqueta social que tú, mantienes las mismas normas y creencias utilizadas con el mencionado grupo social, y pretendes que este grupo siga siendo tu punto de referencia en la tu rutina fuera de ese contexto hospitalario, puedes cometer errores en el proceso de cambio y adaptación. ¿Por qué? Porque creo que intentar llevar un contexto que ha sido útil para identificar y superar dificultades en un periodo de tiempo a otro contexto muy diferente, puede impedir la adquisición y aplicación de las herramientas de trabajo adquiridas. En estos dos últimos días, diferentes acontecimientos me han llevado a la conclusión de que si he conocido en los últimos meses a 40 personas aproximadamente, sólo una pertenece a mi contexto social actual. Muchos de los que hemos pertenecido a este grupo insistimos en continuar agarrándonos a las personas que nos han acompañado en esos 6meses, simplemente por mantener esos estereotipos que nos unen como personas pertenecientes a una categoría denominada TLP. Confieso que lo he hecho, he creído querer a personas con las que he vivido durante unos meses cuando solo existe cariño y comprensión. Confieso también, que por querer pertenecer a este grupo y ser aceptado como miembro del mismo he intentado justificarme y dar explicaciones de acuerdo a las normas establecidas por el grupo durante quizás, los 6 meses. Pero mi contexto ha cambiado, por suerte. Afortunadamente mantengo diferentes grupos sociales que he construido a lo largo de mi vida. Y por supuesto doy gracias a todos los miembros que pertenecen a ellos. Pero no puedo, porque no es mi trabajo ni quiero agotar mis fuerzas, acompañar a una persona que tiene unas serie de dificultades sociales diferentes a las mías. Simplemente, no me identifico con estas personas. Se puede seguir viviendo con las normas grupales de un grupo que ha convivido en un mismo contexto unos meses determinados, pero para mí no es útil. Llega a resultarme hasta extraño y dañino ya que los hábitos y creencias de estas personas con las que he vivido, no se asemejan para nada a mis normas o valores de mi contexto actual en el cuál he crecido durante más de 25 años. Lo siento, prefiero construirme de acuerdo a mis estereotipos y categorías, que son, en muchas ocasiones, bastante diferentes a las que utilizaba en el grupo social con el que conviví unos meses.

HERIDAS ABIERTAS

Nunca hay un suceso único y exacto con el q podamos explicar nuestro comportamiento, nuestros hábitos, nuestra manera de afrontar las cosas. ¿Qué podemos hacer con sucesos del pasado? Malos tratos, abusos sexuales, abandonos, pobreza, familiares adictos...... Hay heridas con las que hay que vivir para siempre, pero como en todo, hay diversas maneras, diferentes alternativas de hacerlo. Podemos vivir con la herida abierta, hurgando constantemente en ella, metiendo el dedo en la llaga a todas horas. Esto hará imposible su cicatrización, imposible pasar página así. A veces no hace falta hablar siempre de lo mismo para que eso pase. Tampoco es cuestión de tapar la herida, ocultarla y está quizás así se infecte o cicatrice mal. ¿Cuál es el método idóneo? No existe uno perfecto, los métodos, las soluciones cambian dependiendo de las personas y también del momento de esa persona. Solo puedo decirte que el pasado no va a cambiar nunca y que existirá por siempre. El cambio está en qué y cómo pienses ahora de ello, en qué y cómo haces para convivir con ello de la mejor manera posible, de la forma más amable para estar bien contigo mism@. Si no sabes hacerlo solo, apóyate en los profesionales y confía en sus indicaciones. No tengas miedo, convierte los miedos, los temores en retos. 

DOCTOR, ¿Y YO QUÉ SOY?

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Cuando comencé a trabajar en el llamado autoconocimiento dentro de la UTP, no tenía ni idea de cuál era el diagnóstico con el que los terapeutas se orientaban a la hora de intentar ayudarme en mis dificultades. Dentro de la convivencia a lo largo de los 6 meses, mis compañeros se encargaron de alertarme que todos tenemos un diagnóstico muy bonito y útil con el cual podemos mantener conductas desadaptativas y dañinas sin tener que sentirnos responsables de nuestras propias acciones. La culpa es sólo de TP. Parece que existen unos mandamientos que podemos llevar a cabo porque entran dentro de ser una persona con TP. De esta forma, hacemos todo lo esté en nuestras manos para que esa etiqueta y clasificación se mantenga, como si para nosotros fuera la religión que nos une, que nos mantiene en una categoría distinta al resto de las personas de la sociedad. POSIBLES MANDAMIENTOS DEL TP 1- Estoy deprimido y no tengo fuerzas 2- Quiero controlar todo y a todo el mundo 3- Sólo pienso en mí 4- Soy incapaz de controlar el consumo de tóxicos 5- Soy una persona mentirosa 6- Tengo problemas en las relaciones de pareja 7- Yo me autolesiono 8- Soy incapaz de comunicar cómo me siento 9- Evado responsabilidades 10- Me invento cosas (enfermedades, mi vida…) para ser el centro de atención Aunque evidentemente es una crítica hacia los estereotipos que mantienen las personas diagnosticadas con TP, no estoy libre de pecado. Doy por hecho que yo también he cumplido muchos de estos mandamientos. Pero soy consciente, e intento darme cuenta de las posibles mejoras que puedo llevar a cabo para convivir con mis dificultades. Pero esto es mi responsabilidad. Está en mis manos hacer y deshacer conductas. No está en manos de un ente llamado trastorno de personalidad, el cual aún no he tenido el gusto de conocer en persona. No quiero estar con personas pensando que lo único que me une con ellas son una serie de dificultades emocionales que nos hacen estar en la categoría de un trastorno. Sólo quiero luchar, trabajar y seguir con las personas con las que comparto aficiones, ideas, creaciones, experiencias, sensaciones y emociones. Todos tenemos, en mayor o menor cuantía, un poquito de todos esos aspectos o cualidades de la personalidad. Lo siento, pero tiro la toalla. El cansancio ha podido conmigo. Estoy intentando bajarme del barco llamado TP, y espero llegar a buen puerto.

UNA RUBIA EMPOLLONA CON GAFAS QUE DICE "TAL PASCUAL"...

UNA RUBIA EMPOLLONA CON GAFAS QUE DICE “TAL PASCUAL”….

Cuando era pequeña, tuve dificultades en el aprendizaje de la lectura. El profesor recomendó a mis padres que compraran un libro con el que ellos mismos me enseñaran a leer. Mo lo dudaron. Mi padre, con mucha paciencia, me leía por las noches el contenido de ese libro que compraron. Recuerdo que contenía las letras del abecedario…Debido a mi corta edad (unos 5 o 6 años) no recuerdo el procedimiento de enseñanza que empleó mi padre. Pero sí tengo claro que gracias a su método de enseñanza aprendí a leer y escribir. Con esto vengo a decir lo siguiente: no siempre un sistema o método de enseñanza es eficaz para todas las personas. Quizás el sistema que utilizaba mi profesor para enseñar a leer no se adecuaba a mis necesidades de aprendizaje. ¿Qué ocurre en una Unidad de Trastornos de Personalidad? En mi opinión, lo mismo que he expuesto antes. Cada persona tiene unos objetivos y expectativas al entrar allí. En mi caso, sabía perfectamente que los profesionales de la UTP iban a convertirse en mis guías en el camino de autoconocimiento. Pero ellos no me iban a solucionar la vida. Ni mis problemas. Muchos de mis compañeros en las largas charlas que he mantenido con ellos durante 6 meses, suelen decir que los psiquiatras, psicólogo, enfermeras y auxiliares de la UTP no hacen un buen trabajo porque no atienden a las exigencias de cada uno. Y yo me pregunto: ¿ qué esas personas con sus correspondientes vidas y problemas estén pendientes de nuestros problemas y su objetivo en la vida sea la resolución de los conflictos de unos pacientes?¡¡ Qué duro trabajo tiene el personal de la UTP¡¡¡ Muchas veces ni nosotros mismo sabemos cuáles son nuestros verdaderos problemas. Ni nos paramos a analizarlos. ¿Por qué? Porque es más fácil derivar nuestra responsabilidad a los demás y en este caso, al grupo terapeútico de la unidad. He visto en mis compañeros el reflejo de mi misma en el sentido de utilizar mil formas ineficaces de pedir ayudar para solucionar nuestros conflictos internos: me corto, grito, miento sobre mis actos y sobre mi vida, el otro me molesta, finjo desmayos y enfermedades, tú tienes la culpa, mi psiquiatra no me entiende porque no soluciona mis males, consumo sustancias porque estoy triste… Objetivo: ¡¡¡ATIÉNDEME, ES TU TRABAJO¡¡¡¡¡ Señores, al igual que pedimos consideración y respeto por parte de los profesionales de la UTP, deberíamos considerar que ellos son personas. Tienen sus necesidades, sus problemas personales y por supuesto su vida. La UTP es solo su trabajo, no su vida. Muchas veces nos dedicamos a exigir respeto y comprensión, y nos enfurece no captarla. ¿Cómo vamos a percibir comprensión de los demás si nosotros mismos no nos entendemos ni nos respetamos con nuestras conductas autodestructivas? Exigiendo a los demás continuamente sin mirar los que ocurre dentro de nosotros nos lleva a olvidar el significado de palabras como empatía, humildad, constancia, trabajo y responsabilidad. Señores, una Unidad de Trastornos de Personalidad no hace milagros. Como exponía al principio: cada individuo tiene el poder de usar y adaptar a sus conocimientos los procedimientos y herramientas que te ofrece la Unidad de forma eficaz o ineficaz. Ese es el duro y gran trabajo. O puedes optar por seguir exigiendo y quejándote… ESTÁ EN TUS MANOS

DROGAS=NO SOLUCIÓN




LOS CUENTOS DE PRINCESAS TAMBIÉN PUEDEN CONVERTIRSE EN DRAMAS REALES
¿TE COMPENSA?

 





- Consumo inapropiado de drogas: El alcohol puede parecer nuestro mejor aliado para apaliar la ansiedad y las emociones de tristeza, ira, culpa… ¿Por qué lo hacemos? De esta forma, emociones y sentimientos se nublan, pero a la vez se manifiesta de una forma desbordante a través de la conducta: gritos, autolesiones, intentos autolíticos, robos inconscientes… Consecuencias: Puede que te despiertes en la cama de un hospital son recordar apenas qué es lo que ha ocurrido. Las emociones de culpa, tristeza e ira que queríamos desechar se refuerzan, se intensifican. Así, estas lejos de comprender qué es lo que está pasando. Aunque digas en tu interior “esto tiene que parar”, el peso de estas emociones son tan fuerte y tan angustiosas que quieres destruirlas e ignorarlas inmediatamente.¡¡No quieres ni puedes soportarlas¡¡¡

EL PEZ QUE SE MUERDE LA COLA

Así, estas lejos de comprender qué es lo que está pasando. Aunque digas en tu interior “esto tiene que parar”, el peso de estas emociones son tan fuerte y tan angustiosas que quieres destruirlas e ignorarlas inmediatamente.¡¡No quieres ni puedes soportarlas¡¡¡ Quieres volver a anularlas. No sabes explicar nada de esto a los que te rodean. Por eso, vuelves a consumir alcohol además de ansiolíticos, y no te importa que sea en exceso ni a escondidas porque no sabes qué y por qué piensas y sientes así. Cuando crees que los pensamientos y emociones duermen, la conducta tan solo es una manifestación de esas emociones y pensamientos. Todo desbordado: autolesiones, peleas, escapadas de casa con gente que consume drogas, mantenimiento sexual inapropiado… Las consecuencias tras el efecto de estos sedantes, vuelven a incrementar los sentimientos negativos y los pensamientos de culpa, autodestrucción y enfado. En conclusión: el pez que se muerde la cola.

LA HABITACIÓN DEL PÁNICO

Sensaciones abrumadoras: tristeza, enfado, rabia, y sobre todo incompresión e impotencia. Decides meterte en tu cuarto. No sabes el por qué de cómo tu vida se ha desmoronado tanto. Ni siquiera te importa porque sólo sientes emociones negativas. Tus pensamientos son los dardos que se disparan hacia la diana de la infravaloración. Y dan en el centro. Esto nadie lo sabe. Solo tú. No sabes cómo explicarlo, y si lo haces, la comunicación no son palabras. Solo son lágrimas. Decides aislarte porque consideras que los demás nunca entenderán lo que ocurre por tu mente. En este estado, hasta las palabras y frases con la mejor intención y el máximo apoyo, pueden desencadenar enfados sin sentido (no se habla, no se quiere relacionar con los demás, no come con los demás miembros de la familia…) que solo potencian la situación de aislamiento. En estos momentos, la cama se convierte en tu mejor amigo. La adoras, ya que junto a los ansiolíticos y demás adicciones te llevan al sueño más profundo. Difícil pero ocurre así. No se alarmen, todo esto puede cambiar.

ERASÉ UNA VEZ UN CONFLICTO INTERNO..

Muchas personas resolvemos mal los conflictos. Ante rupturas sentimentales, fallecimiento de familiares y/o amigos, discusiones con nuestras familias y/o amistades, situación laboral…actuamos de una forma desadaptativa por no enfriar ni aceptar nuestras emociones fruto de estos acontecimientos. Normalmente, pensamos y actuamos ante una situación dependiendo de cómo lo hayamos hecho en el pasado en situaciones similares. Puede que a veces se nos pase por alto, pero intentad recordar cómo en el pasado, hemos resuelto y canalizado las emociones fruto de situaciones pasadas. En muchas ocasiones, por no detectar e ignorar nuestras propias necesidades y la de los demás, desbordamos nuestras conductas direccionándolas hacia la propia autodestrucción.

LEE, ATIENDE Y ENTIENDE

OBJETIVO

Este blog no está creado para explicar qué es el trastorno de la personalidad. Sus contenidos tampoco se desarrollan en base a una teoría psicológica concreta: no defiende una explicación específica del funcionamiento de la mente humana.

Tan solo plasma la visión de dos personas en torno a la raíz, desarrollo y manejo de una serie de dificultades que los profesionales denominan trastorno de la personalidad.

LUGAR Y DURACIÓN

Situaciones cargadas de emociones tanto positivas como negativas, que tienen lugar en un hospital público de la Comunidad de Madrid.

Experiencias reales vividas a lo largo de 6 meses, en un ingreso voluntario por parte de las dos personas que crean este blog.

¿Qué y para quién?

Como ya hemos dicho antes, este blog tan solo son anotaciones sueltas de cómo dos personas con vidas diferentes van adquiriendo herramientas psicológicas y conocimientos que les ayudan a convivir, aceptar y detectar sus dificultades emocionales, las cuales les han dificultado llevar una rutina y vida normal en momentos puntuales de su desarrollo vital.

Las experiencias y contenidos pueden resultar algo desordenados ante los lectores. Esto es debido a la dureza que implica asimilar y aceptar las dificultades y problemas personales, y a la inconsciencia e ignorancia del propio proceso de cambio.

No existe un destinatario concreto: todas y cada una de las personas tenemos dificultades. Quizás, lo único que nos diferencia es la forma en que resolvemos las situaciones conflictivas o la misma complejidad de la vida.

No resulta fácil exponer ante el público qué nos va mal y cómo lo intentamos solventar. Pero la sinceridad debe envolver  nuestras vidas si queremos salir adelante, si queremos  desarrollar percepciones nuevas para encontrar un equilibrio en nuestra salud mental y física.

Criticar y opinar de todo, porque cada crítica nos ayudará en la forma de afrontar nuestros conflictos internos y externos. Y si os ayuda a convivir y aprender de personas que tienen las mismas dificultades, mejor. No obstante no debemos hacer comparativas personales: si algo hemos aprendido gracias a todas las personas de esta Unidad, tanto trabajadores como pacientes, es que cada persona humana es un mundo.

LA NAVE DE LOS LOCOS

La nave de  los locos                            El Bosco   1503-1504

El pintor  El Bosco, nos sitúa en este cuadro en los conflictos religiosos-sociales de la Baja Edad Media y comienzos del Renacimiento.

Más allá de la crítica  que quiere reflejar el pintor flamenco en este cuadro en torno a los pecados y vicios cometidos por el clero, podemos identificar la poca consideración de la sociedad hacia los considerados “locos”.

Parece mentira pero cierto es que muchos de las personas que mostraban desviaciones conductuales en torno a las normas sociales, eran enviadas a estos barcos sin un destino determinado.

Navegaban a la deriva. Para mí, el viaje en este barco es la oportunidad para ir en busca de tu propio destino.

Quizás por miedo, quizás por arrogancia, muchos no están dispuestos a embarcarse en el viaje del autoconocimiento. Lo siento por ellos.

Solo puedo decir que en este viaje sufres, lloras pero aprendes que las derrotas son solo el camino del triunfo.